Читаю тут анкету телчки какой-то и в самом низу написано «секс для меня не очень важен», ну что за бред, издалека можно подумать, что это человек наверное нашедший себя в чем-то более высоком. Блять, как же Я хочу научиться кончать, например, от побед на работе или от прекрасных вечеров на питерских мостах, но блиииин… ничего пока не выходит ((( Что может быть важнее, чем секс! Что любовь? Да ни пиздите мне!

Что может быть сильнее чем секс.

Я многого не знаю?!

Все так хорошо. Виски-кола, кстати, дорогая, с ванилой колой виски еще вкуснее… так вот… Виски кола, дома, тепло уютно, на душе легко, самая горькая мысль в голове «черт я спиваюсь и так рано» и это хорошо. Налил сухой колы, выпил, нет, пошел в бар за виски. Я и забыл, что есть такая Музычка - Exploding Plastics, I don’t remember how it write right, but I think it’s not important because only некоторые знают, чо это за band. Ну, гламурненько как-то я зажил. А впереди два выходных и таких приятных, не таких когда, только и думаешь, куда бы деется от скуки, а таких приятных, завтра например можно работать весь день и писать умные буковки, поехать к братику с папой, а вечером дунуть к ненаглядной в ресторанчег. В воскресенье покупать белые рубашечки и линзы на двоих. Потом уламывать крестную на предмет квартиры. А еще увидится с тенью русского теневого репа, и потереть с ним о деньженках немеренных и славе.

А ирисы все-таки оказались красивыми цветочками. А я то думал это фуфлецкие растения.

Я, кстати, почти сдал сессию, так что она меня не напрягает, я знаю, что нужно делать на работе и меня не пугает объем работ, есть, конечно, отвлекающие, не позитивные факторы.

А еще так жаль, что нет фотика, хочу камеру, видео сраную камеру.

Чувства они такие сука непредсказуемые бывают, что стоишь в 10 вечера на парапете балкона, а потом в 11:30 уже улыбаешься и смеешься. Они меняются и часто проходят не оставляя за собою последствий. Часто появляются очень сильные, острые, неправильные, противоречивые, но они проходят и остаются настоящие, постоянные, то есть свойственные нормальному состоянию, а о плохих потом даже не вспомнишь, если конечно они не запечатлены нигде.

В чем я ошибся. В том, что эти мимолетные состояния документировал, увековечивал, и тем самым делал их частью своей жизни, не для себя, хотя мог бы так и не делать.

А просто верить в то, что есть сейчас и не думать о том, что было, пускай было что-то очень плохое, но оно было мимолетно на фоне этого огромного и светлого. А ведь уже, все забыто, пережито и я надеялся, что вот оно счастье, вот оно блин такое близкое и реальное, новое, и не что ему не помешает, и все прошлому точка, в трешь его. Нет, оно даже с бумаги меня достало.

Слышите свист? Это я лечу вниз.

Блять, гуда ж от этого спрятаться! Руки опускаются и все опять катится к черту.

Вот только я почуял волю, и стал прикладываться немного к бухлу, уже ведь два месяца как каждый день проезжаю мимо постов ДПС, бывало, что даже не трезвый, бывало, что даже у полосатой палочки инспектора случалось эрекция на манеру моей езды, но вот случился день и фраза сука отчетливо прозвучала: «Дуньте сюда, пожалуйста»! И что я ответил: «Я вообще только что дунул, это имеет значение?» Инспектор искренне задумался и выпалил, вопросительно кивая в мою сторону: «Смотря что». Лампочка не загорелась, несмотря на то, что я дул, и даже не смотря на то, что дул я в трубку на прошлом посту, а инспектор не понял и проживет он на несколько минут меньше, а я больше, хотя впрочем, инспектор проживет эту жизнь на сто рублей богаче… тоже не плохо. А что?! Как я, задыхаясь по непонятным причинам от смеха (видели бы вы, как он серьезно говорил), мог еще объяснить, что не хочу я сейчас писать на что-то там, тем более у них в машине в центре Москвы. Но в конце терки он сука выебнулся: возвращая мне права, он так серьезно, глядя куда-то в даль, сказал с видом Цицерона, забирая сотню: «Вот вы… эх… а Петросян чувством юмора зарабатывает»

Знали бы Вы, какой я охуенный в костюме, с расстегнутой рубашкой без галстука и часами бритлинг или гласфьют, весь такой улыбчивый пахнущий платиновым эгоистом или пако рабаном! А какой я охуенный и мелочный в темно сером костюме на темно сером пятом BMW, с высоченной и красевенной девушкой на соседнем сиденье, едущий с охуенной работы домой, в свои сраные 19 лет!! Это вообще песня! Ей богу люди, дайте мне стремянку не могу со сраных понтов слезть, сидя тут и попивая вискарь оставшийся со вчерашней бессонной ночи!

А главное, мне посрать совершенно, что BMW у меня 92 года и в 34 кузове и что на половину мне ее подарили родители, главное, что у нее почти 200 лошадей и это BMW пятой серии! И посрать мне, что нет у меня пока собственного жилья и костюм у меня пока один и работа новая пока начинается только. И посрать, что некоторые люди считают меня изменником, лицемером, подлецом и вообще неудачником. Сначала хотя бы пыль понюхайте, уроды, из под колес моей жизни, а потом пытайтесь (хер с вами, пусть за спиной) издавать писклявые звуки. Так же мне совершенно посрать, что бритлинг мои пускай хорошая, но подделка, главное, что они подарены высоченной и красевенной девушкой. У меня есть так много, и еще так много нужно взять, а главное я знаю, как и что и это есть высшее проявление счастье! И не пойму я никак, зачем пытался счастье искать в высоком, в высших проявлениях человеческих светлых чувств, когда вот оно родимое лежит под ногами, растоптанное неудачниками, втоптанное трусливыми стереотипами в грязь, его всего-то нужно поднять, отряхнуть и примерить, все так просто и примитивно, в каких то местах это действительно лицемерие, но главное, что это работает. Да, да… «мелочно!» Знаю. «Быдло!». Знаю. «Ты ебнулся!». Да ладно. «Дешевые понты» - понты, они всегда даются дорого.

Моя жизнь. Она моя и горжусь ею или ненавижу ее тоже только я. Кто-то надомной посмеется с высока, кто-то с низости своего гребаного тщеславия, успокаивая себя, снисходительно улыбнется. Кто-то порадуется, а кто-то просто по-доброму позавидует, пускай не выше перечисленному, хотя бы возвышенному состоянию, а кто-то наверняка начнет снимать с меня розовые очки. Да какая мне собственно разница, я то сейчас пойду спать, причем в первый раз за последние двое суток и нет ведь ничего приятней засыпать довольным и усталым, хер с ним, что почти трезвым! А завтра поеду на любимую работу, послезавтра опять не буду спать, потом получу море удовольствия, отдав дань подонку, Никите Карцеву, блять, а чего из себя строить умника и пытаться наказывать его снисхождением, когда можно просто унизительно его отпиздить. Проще, веселей и доходчивей. Правильно ты Явдолючище сказал, прямота в людях, точнее искренность перед самим собой, прежде всего – это главное. Хочу отпиздить, злюсь, имею претензии, так зачем я должен делать так, как положено и правильно. Ух! Как же я счастлив. И пусть кто-то или что-то все это вмиг испоганит, все равно появиться что-то новое, что я не падал в пропасть что ли!

Жизнь говно?! Однозначно нееет :)))

Меня сегодня первый раз предали, ощущение новое странное, но не сильно неприятное, предал меня как не странно друг, знакомый, не знаю, как назвать, что бы не ошибиться.

Я немного злюсь. И просто хочу предупредить тебя Никита Карцев: не стоит вмешиваться в мою судьбу и пытаться как-то на нее повлиять, иначе я сделаю так, что у тебя и с девушкой Леши ничего получаться не будет, не говоря про возможность, когда-либо иметь собственную без члена и волосатых яиц. И буду иметь на это право, так как вершить правосудие это прерогатива судьбы, а не завистливых неудачников, которые, кстати, свечку то не держали. Пойми, у меня нет дороже ничего, чем счастье, попробуй его отнять и ты увидишь, что действительно нет ничего дороже.

А я в свою очередь отвечу за свои слова, которые я говорил тебе, но не за поступки которых я не совершал, так как на кону моя честь и спокойствие. И сделаю выводы и буду лучше тебя, как бы ты не старался сделать меня хуже. Тебе сейчас спасает только то, что ты не мужчина и понять меня не можешь, как бы ты не старался им казаться.

***

Моблог, кажется запускается. Мне очень приятно вернуться в состояние, когда все только начиналось. Очень приятно работать с Андрюхой. И вообще все пока очень не плохо. Желание что-то делать просто зашкаливает. Я тупо счастлив.

***

А воскресенье обещает быть хорошим. А прошлое… все прошлое забудем, просто навсегда забудем, во имя светлого будущего и постараемся сделать выводы, хватит казаться, хватит лгать, хватит крутиться. Я есть я и смериться предстоит с этим тоже мне.

Вот и все. Теперь другие коллеги, новые впечатления и трудности. Сегодня подписали приказ. В пятницу меня рассчитают. С понедельника я сотрудник компании МосМарт. Осталось найти себе не плохой костюмчик.

Я буду скучать, ведь первая работа, как первая любовь.

Привет взрослая жизнь.

Человек существо по умолчанию одинокое. Одиночество - чувство, которое нас преследует всю жизнь от мамы до гроба. Есть ли моменты, когда мы реально не одиноки? Или это лишь видимость, иллюзия? Есть! Когда мы занимаемся любовью, когда мы любим. Общее дело, которое нас объединяет. Секс в данной ситуации является суррогатом, чем-то вроде растворимого кофе. Зачем у человека появляется жажда – что бы не умереть от обезвоживания, странная забота природы, красная лампочка на приборной панели, откуда тогда появилось понятие страсть, желание, пошлость - конечно опять забота природы, спасибо ей огромное за инстинкт продолжения рода - самый приятный инстинкт на свете. Человек, когда ищет пару, решает сразу две проблемы: физиологическую - пресловутое продолжение рода и духовную – желание избавиться от чувства одиночества. Так вот, чувство одиночества пропадает полностью только во время секса, секса с любимым человеком, во время близости. Не это ли, если не основной, но все же мотив любить, и не поэтому ли мы так счастливы в любви, и не поэтому ли мы так ее ищем. Вместе мы сможем все! Всем удачи.

Пи.Си.: Не путайте, пожалуйста, блядство с политикой. Не потому что блядство это плохо. Просто не путайте.